当我们开始长大，爸妈正在老去

月听灵

第一次，认真地走在四米半宽的校园小路上，走的那么认真，走的那么慢，仿佛在路途中把人生过了一遍。脑海中，镜头一个个的过，比电影更真切地，让自己感叹，虽然答应过爸妈，好好照顾自己，好好吃饭，不会多想，不会胡思乱想，可还是抑制不住，有些东西，就无缘无故地跑了出来。从一个懵懵懂懂的孩子，到如今，已经不得不承认自己二十二的事实。一个尴尬的年龄，终于懂得了为爸妈分担一点忧愁，可作用又显得那么微乎其微。

无数次的面对面地交心，许多次去给爸妈的电话，终于不得不去承认，第一次听出了爸妈声音中的些许无奈，第一次感觉到了爸妈的苍老。面容的苍老尚且可以去遮掩，但声音呢？有些东西，遮不住。一直认为父母是很坚强的人，直到现在，我依然相信，或许应该说是坚信。不管多么的操劳，不管多么的疲倦，他们永远不会告诉，那些在他们眼里永远是孩子的我们。有些疼痛，他们只会自己默默地承受。

记得当大姐结婚后，生完了那个调皮的外甥女后，开始慢慢懂了爸妈过去说的，做的一切。她告诉我的第一句话，有儿才知报娘恩。我，朦朦胧胧。我承认，到如今，我依然不能够完全懂得，但是，在大姐一言一行中，我隐约懂了那份对爸妈的感激。当我们都渐渐长大，我真的看到了那一丝一缕白发，那额头上渐渐清晰的皱纹。


我不知道，我今晚所说的话，二姐是否会记住，或者说记恨吧。我却宁可你记恨，因为只要你能记住。我以前说，我会很在意亲情，但是，我慢慢发现，亲情可能只对父母而言，所以，你可以恨我，甚至以后可以不在意我的亲情，只要你记住爸妈的恩情。你可能面临一个选择，但是，不管怎样难的选择，我希望你可以记住，那是生了自己，养了自己二十多年的爹娘。你可能永远不会知道，脾气那么不好的爸爸，第一次愿意放下一切，只为了让妈妈好受一点。我一直感觉老爸很少能做出让步，但是，当我今晚听到老爸说话的语气，我竟然无话可说。那份语气，我承认，眼泪在眼眶打转，但我控制住，不敢流出。

我们一直想长大，想长大后，羽翼丰满，脱离爸妈的管辖。是的，如今已经长大，可是当今晚听到老爸说，“以后我不会再管你们，你们自己的路，你们都自己走，我只把我该做的做了。”，我突然怕了，我怕长大了。那句话虽然有和我们做孩子呕气的成份在里面，可是，我第一次听出了话里的沉以前，老爸也说过，甚至大姐赌气时说，不再管她，可最后还是管了。可以前的话里面，有气愤，这次没有，完全是无奈，无可奈何。我们长大了，伤了父母，再也回不到，爸妈那温暖的呵护中。成长需要付出代价，但是，我们成长的代价，是否太大了？

我不知道未来，面对自己的事业，面对自己的爱情，我会做出何种选择，我是否会选择固执，直到伤了父母，却依旧不休。我是否会选择变成第三个，选择以伤害父母为成长代价的孩子？脑海中，屡问不止，却给不出答案。突然间想，生在邳州，活在邳州，死在邳州，埋在邳州，也是一个不错的选择。当初的选择，是否真的错了，我自己也不知道。有时想想，理想，梦想，也仅仅就是想想而已。我们只会在以后活着走着看着。

去年，或者说不止去年，我挥霍了太多的青春时光。从高中开始，我就拿时光挥霍。我一直没心没肺地说笑，再不疯狂，我们就老了。到了二十二这个尴尬的年龄，我依旧在挥霍。算算时光，不多不少，六年。多好的一个数字，六年。我着笑问了问自己，人生有多少美好，留给我挥霍？从一个叫魏小秋的老师骂过我之后，再也没人骂过我。再也没人骂醒我。当自己醒了，已到了尴尬之年。

我还是相信爱情，我还是相信真爱，我还是喜欢看看电视剧中的完美巧合下的爱情，我还是会为了巧合下的爱情而高兴，只是，长大了，选择了不去伤害父母。